もう、何と闘っているのか分らない状態からの脱出

わたし、遅刻するのがキライなの。←ちょっと前までね。

嫌いだと思い込んでいただけなんだけど(笑)

我慢と努力の人だったからね。

ある日、午後から人に会う約束で

午前中のお仕事を一刻も早く

終わらせようと頑張っていたんだけど

会社の納品の物品がなかなか届かなかったり

(あー、これで30分ロスだー)

いつもの2倍量の仕事が入っていたり

(確実に遅刻コース)

仕事の相棒が具合を悪くして出てこれないという

(まじか、、、1時間の遅刻では済まないな、

もう我慢できない。イライラ)

もう、何のために戦っているのか分らない状態

そして頑張ってロスを取り戻そうと頑張っていたけど

ふと、

「遅刻すること、気にするの、もうやめようかな。

体もヘトヘトに疲れが溜まっているし、

いっそのこと休んでしまおう。」

そしたら

心と体がホッとして心配が吹き飛んだ。

仕事もはかどって、

そのまま久しぶりにショッピングに行って

買いたい買いたいとずーっと思っていたアクセサリー買って

またまた心が軽くなるのを感じたの。

遅刻しちゃいけないという思い込み

・遅刻は悪いことだから相手より早く着いてなくちゃ

・遅刻して迷惑をかけてはいけない

・会ってくれる相手に失礼の無いように間に合わせなくちゃ

・遅刻はいけないって学校で習った

我慢して努力して、ずーっと守ってきたわたしの概念。

ちっちゃい勇気を出して欠席することに決めた。

「別にいいよー。また会えるのを楽しみにしてるねー。」って。

あれ？

大丈夫だった？？

なんだ、大丈夫じゃん。

遅刻しても大丈夫だったよー。

しかも休んでやったのに！！

休んで、欲しかった物も手に入れて、

時間も出来て、心配も無くなって、

仕事だってはかどって、

えっ！！

大丈夫って何それ？

今までの罪悪感はなんなの？？

今までの概念ってウソだったの？

なんだぜーんぶ大丈夫なんだ！！

ぜーんぶウソだったんだ！！

〇〇しなくてはならないは、〇〇しなくても大丈夫

おまけ

家に帰って

久しぶりにご飯作って

息子に「食べたいと思っていたもの出てきた―」って

よろこばれた。

ついでに

「いいお嫁さんになれるよー。」って褒められた。

あなたもいい息子さんになれるよー。ｗｗ