ジャッジっていったい何？
ココナッツオイルがサラサラだったのが
ウソのように真っ白に固まる今日この頃、
寒さから逃れるためにお布団に入りたがる猫たちに
夜中朝方問わず襲撃されて寝不足のTomoですｗ
これはねずみさん
一晩で固まってしまうココナッツオイルなのです
以前、ブレインダンプのお話をしたんだけど、
自分はどんな考え方をしているのか
書き出した事柄ってのが
脳内で一瞬で廻っているんだよ
それで今回は”ジャッジ”のこと
ジャッジって人によって言い方は変わるんだけど
”レッテル張り”
”批判”
”卑下”
”傲慢”
”見下す”
などなど
こんなフィルターみたいなのね
あれはダメ
あれは惨めだ
あれは不幸だ
こうするべき
あのやり方は良くない
自分はあんなふうに出来ない
自分ならあんなことは絶対にしない
あの人より自分が正しい
自分よりあの人の方が正しい
ジャッジのフィルターはたくさんある。
正義感強かったり
いい子ちゃんだったり
被害者ヒロインだったりするから
自分は絶対にジャッジなんてしてないと言い張る
批判やレッテル張ってないと言い張る
傲慢だなんて絶対に認めたくない
今もね、ともはジャッジの習慣が抜けていない時あるよ。
ここでも正義感やいい子ちゃんをレッテル貼ってるかもね。
お話し上、許してね。
自分に向き合うことをすると、
どれだけ瞬時にジャッジをしていたかに
衝撃を受けるわけなのよヽ(ヽﾟﾛﾟ)ﾋｲｨｨｨ!
歳を重ねて生きてきた程
足元に大きな穴が空いていたなんて
夢にも思ってなかったし、
気がつかなければそれはそれで
幸せなんだけど、
もっと幸せになりたくて
自分に向き合って心のことを明らかにしたくなったら
いつの間にか落とし穴に落ちていて
もがいていたのかと
理解した瞬間の衝撃
あちゃー(○_○)！！
もう、恥ずかしいけど、
しゃーないよね( ´;ﾟ;∀;ﾟ;)
レッテル張って、
批判して
卑下して
傲慢になって
人を見下して
自分を嫌いになって
他人もきっと同じようにジャッジされていると思い込み
自分もジャッジされていることに怖くなり、
失敗できない失敗できない失敗できない
失敗できない失敗できない失敗できない
がんじがらめで動けない
自分を責め、
殻に閉じ籠もり
情けない自分をますます嫌いになっていく。
じゃあ、
ジャッジしないって
どうすればいいのよ???
目の前を通った人にまで瞬時にジャッジしてるのを
どうやってやめたらいいんだろう？(´･ω･｀)
ジャッジのフィルターを持っていることを
ダメってしたら、それも自分を責めている。
ただ、そんなフィルター持っていたんだなぁ
って、気付いたら
そんな癖を持っていると自覚することで
ただの習慣に変わり、
習慣は新しい習慣に置き換えることができる。
新しい習慣は
ジャッジしてしまったことに気が付いて、
すぐに忘れてあげること。
いつまでも通りすがりのひとを
ジャッジで抱き続ける必要はないのです。
どうしても気になるときは、
自分に隠し持っている、開けたくない蓋があるのよ。
以前までのともは
開けたくない蓋だらけだったの。
以前のともみたいに開けたくない蓋を
隠し持ったままで生き続けたいなら
ここでさよなら┐(´∀｀)┌
どうやってフィルター外して蓋を開けたんだろうと
話しを聞いてやってもいいよ(上から目線でw)と思うなら
次回も読んでね( ﾟ∀ﾟ)人(ﾟ∀ﾟ )
ブログ・にゃんこ師匠をはじめた理由
ブログを読んでいる方には
ともってどんな人なの？って
思っているよね(┐(´∀｀)┌気にしてないよって人は、
一時期、友人の中には霊感強い人や
チャネリングができる知り合いが何人かいて、
ともは、情の人だね。
闘うより、情で人を支えたり
癒したりする役目を持ってる。
みんな、異口同音にいうけれど。
中には強力なチャネラーがいて、
「地球を救うために闘い傷付いた人たちを救う、
その情の深さが、あなたの役目」
ともは優しすぎるから人から利用されちゃう。
人の心を感じすぎるから苦しくなる。
どういうことかさっぱり分からなかった。
言葉は分かるけれど
どうすればいいのか分からなかった。
いつもいつも生きるのが大変だったし、
毎日毎日泣いていた。
まわりの人がみんな幸せに見えていた。
人の悩みごとを聴いていても
楽しそうだなと思えていた。
なんて楽しそうに自分の悩みを
愚痴っていて、羨ましいと思っていたんだなぁ。
ママ友の集まりの時も
愚痴るネタをいくつ持っているかを競っているみたい。
苦しくて友だちから離れてしまうこともあった。
どうしてそんな風に感じるかというと、
ともは、自分の悩みを人に話そうとすると、
まるで呪いに掛かっているみたいに
一言も口に出来なくて、
それが二重の悩みになっていた。
言葉にしようと思っただけで
嗚咽で声にならなくなってしまうのです。
涙が止まらなくて
人からは「何でこんなことを言うことも出来なくて泣いているの？
バカみたい」って言われて、
傷付いたこともあったよ。
本気で、地球が滅亡しちゃえばいい!って思っていたんだ。
（今はそんなこと思っていないからね。念のため）
だから、自信をもって自分の悩みを相談できる人が
羨ましくて仕方がない感じでした。
（今は思ってないよ）
自分もこの世が生き辛くて、
たくさんたくさん泣いて乗り越えてきたから、
人が困っていると、
とももそれで一杯悩んだから、
助けてあげたくなった。
気が付けば、いつも悩んで泣いている友だちのもとへ
走り回っていた。
そして人に騙されたり
いいように利用されたり。
とも自身のために、
たくさん自己啓発本やスピリチュアル本を読んだり、
コーチングを受けてきたりしたんだけど、
それでもなかなか生き辛さから抜けられなかった。
何人もの高額なコーチングやカウンセリングの講師の考えに
触れてきたのだけれど。
今は、とある切っ掛けで心に入ってきたものの捉え方を
見付けたことで、
やっと分かるようになってきた。
愚痴る人を見ても
悩んで泣いている人を見ても
小さい存在を見ても
何かトラブルを見ても
失敗している人を見ても
怒っている人を見ても
ビックリすることがすごく減ってきた。
みんなそうしたくてしている理由が隠れていたんだ。
騙されたり利用されたりする理由を隠し持っていたんだ。
人の何気ない一言も
自分を知る手掛かりだと分かってきた。
この世に生まれてきた小さな魂の勇気が
愛しくなりました。
この世を生きてきた魂の勇敢さに
頭が下がる思いを抱くようになりました。
このブログを書いているすぐそばで
おばちゃんたちが大きな声で、身体の痛さ自慢をしている。
それも、愛しい。
楽しそうで幸せそうだもん。
それでいいのだ。
そして、それでいいのだ、を、
受け入れたら、話題が楽しいものに変わった❗(笑)
ともはサイキックでも、チャネラーでもないので
スピリチュアルはどちらでもいいという、中立。
スピは面白いけど
スピ好きの人のパターンも理解できるよ。
世の中が生き辛いとハマりやすい。
ほどほどにね(＾＾)人(＾＾)
ともは現在、コーチングをしている。
自分とどう向き合っていくか
自分と仲直りをするためにはどうすればいいのか
わからなくて泣いている人のために
コーチングで寄り添いたいと思っている。
すべては自分と仲直りをすることが大切。
優しすぎるから、
心を感じすぎるから、
愛しい気持ちで魂の成長を信じる。
それでいいのだ。
。
脳内のお掃除しましょ！ブレインダンプの薦め
人の目を気にしすぎて
動くことが出来なくなってしまったら
ブレインダンプをお薦めします❗
ブレインダンプとは
自分の考えていることを
ぜーんぶ紙に書き出すことです。
全部です。
すべて
正直に
頭の隅っこのほうで考えたことも
ぜーんぶ。
言わば
脳内洗浄!
脳みそに詰まった宿便みたいなものを
わーっと書き出すことです。
ドロドロにこびりついた
見たくない思考や
忘れられない昔の失敗の映像なんかも
文字にして書き出すんです。
甘くて気分が良くなる言葉も
臭くて目を合わせたくない言葉も
全部です。
ある言葉をだすと、
いつも決まって出てくる感情や
昔の背景などが出てくると思います。
自分が一生懸命に隠し持っていた
その場面に関係する感情や
言いたかったことなども
ぜーんぶ出す。
過去のこと
現在のこと
未来のこと
夢のこと
希望のこと
傷ついたこと
傷つけたいと思ったこと
これからやりたいこと
やりたくないこと
幸せなこと
不幸なこと
素敵だと思ったこと
惨めだと思ったこと
良いことだと思うこと
悪いことだと思うこと
成功したこと
失敗したこと
いろいろね
好きなだけ書き出して。
(出来れば模造紙いっぱいくらいにビッシリと)
出来上がりは
まるで脳の中の思考の地図みたいなものです。
書き出すとやっと分かる、
自分の毎日毎日の思考の傾向。
何かに遭遇するたびに
これらが一瞬のうちに頭の中を飛び回るんだよ‼(((((((・
あれはダメだよね
あれはめちゃくちゃ恥ずかしいよね
こんなの可愛そうだよね
あれは惨めだわ
不幸そうな顔してんな
あれは素敵
こんな格好したら気分いいな
いつも運がいいな
すごいヒントが貰えてラッキー
やっぱり幸せだなぁ
いつもビビって動かないのは
まわりをバカにしすぎていたから。
あんなふうにならないようにしなくちゃって思って、
人からもバカにされないように失敗を恐れて行動しなくなり、
やっても上手くいかないと自分を責める。
あれはダメが、自分はダメになり、
あれは惨めだが、自分は惨めだになる。
ブーメラン。
ブーメランで帰ってくる。
参考 http://www.tukurikata-labo.com/content/2089
もう、正確に帰ってくるよ、アボリジニ族のブーメランは!
オーストラリアに行ったら、絶対に買ってこようよ、
戒めのためのブーメラン( ^-^)ノ※。.:*:・'°＞(笑)
あれは素敵だと、いつも思えていたら、
帰ってくるブーメランは素敵だよね。
人を素敵だと認めているから
自分も認めてもらえる。
失敗しても受け止めてもらえると信じられる。
誰かを見て羨ましがることも無くなる。
不思議なくらいに。
ネイティブアメリカンにもブーメランって有ったっけ？
ターコイズで模様が付いててめちゃカッコいい(*≧∀≦*)
ブーメラン欲しいわ～(笑)
ここまで読んでくれてありがとうございます。
次回は脳内洗浄Vol.2
一人会議のすすめ
・
・
・
かもしれません。
にゃんこ師匠はきまぐれですので。
実はファッションだけじゃないのよ、それ。
学園祭シーズン。
友人の娘さんの高校の学園祭に
連れていかれることとなった。
懐かしいなあ～
公立高校の学園祭のカオスな感じ。
うわっ！
違和感ハンパない
( ﾟдﾟ)ﾊｯ!
女の子がみんな化粧してる!!
いや、化粧のレベルが娼婦だよ。(外国の友だち談)
外国でその化粧はコールガールだよって
びっくりしていた。
Σ(ﾟДﾟ；≡；ﾟдﾟ)
友人と一緒に挙動不審者見たいに
キョロっちゃたよ。
真っ赤な口紅
大袈裟なチーク
男の子が後ろから抱っこしてる。
もろ胸に手があるー‼(((((((・・;)
ハーレム状態！！！！
いかん、人にレッテル張りやジャッジは止めよう、、、
ヘアスタイルとお化粧がかわいいね、と言ってあげたら
めちゃ喜んでいたけど。
びっくりしたんだよおヽ(ヽﾟﾛﾟ)ﾋｲｨｨｨ!
どうしてこんなにケバいの？(´･ω･｀)
おばちゃん、ちょっと考えちゃったよ。
なんでかなー?
なんでかなー?
外見を派手にすることで
彼女たちには何の得があるのだろう？
みんな同じような化粧でさ、
並ぶと誰だか見分けがつかないんよ。
(おばちゃんはみんな同じ顔に見えちゃうのよ。)
て こ と は、
別に個性的であることを競っているわけではないようです。
外見が派手だと
自分の内面を見せなくていいってこと。
とりあえず、人は外見を見てくれるので
不安な心を悟られることがないのですよ。
不安で小鳥のように震える内面を
気にされなくて
触れられることもなく、
寂しい気分は男の子が適当にもてあそんでくれるから
あの男子はカッコいいだとか
あいつは○○ちゃんのこと好きみたいだよとか
フラれたから死にたいーとか
とか
不安な心を他の面倒くさい問題にすり替えている。
自分と正直に向き合うことを恐れて
面倒くさくて、頑張っちゃうことにすり替えている。
少し前にね、
やっぱり外見が変な男の子に出会ったんだけど、
その子はファッションを勉強しているって言ってた。
コートを裏返しに着て
個性をアピールしているみたいなの。
初めは、変わったのが好きなんだな
個性的ですねと言われて当然の顔をしてんな
と、思っていたのよ。(まだジャッジのくせが抜けていない頃ね┐
気がついちゃった。
ファッションの勉強して、自分で服を作れるのに
何ゆえに既成のコートをただ裏返しに着ているのか。
個性にこだわるなら
裏返しにしたみたいな感じの
個性的なコートを作ればいいじゃん
って、思ったのよ。
既成を裏返すだけならファッションの勉強いらないじゃん。
自分に向き合うことを恐れて
外見を変に見せてたのかもしれない。
オレ、誰にも理解されなくていいっす。
個性あるから誰もオレのこと理解できないと思うし。
無理して「理解できるよ」なんて言って欲しくないし。
自分が自分のことを理解しようとしなくていいように
個性的風な？ファッションに逃げているんです。
自分と対話したら、
ほんとの個性に合ったファッションができるんじゃないかな。
でね、
落とし穴はここからなの。
男の子や女の子がしていた化粧や行動は
ホントは関係ないの。
それに引っかかった自分に
隠しているものがあるってこと。
開けたくなくて隠して持っていた
フタを開けるタイミングなのよ。
どうしてそんな風に感じたのか？
そんな恰好をして
(私はやったことがないのに)
そんな行動をして
(やっちゃいけないという物差しをもっているのに)
人からどう見られているか
(めちゃくちゃ人の目を気にしている)
すごーく気になる
すごーく気になる
だから、
自由にケバい化粧して
ハーレムも気にしてなくて
裏返しのコートを着る勇気があって
そんな人たちがいると
イライラしたり
批判して自分を正当化したくなる
あ、また正当化したい自分が顔を出したねって、
そんな物差しを持っていたねって、
自分を認めてあげて。
責めるんじゃなくて
認めてあげる。
固く閉まっていたフタを
緩めた瞬間に
許しの感情が湧き上がる。
その感情を味わってね。
自分を知るには人の中に入ろう
本当の感情を隠すために出る感情とは？
私事ですが、
メールやLINEでは返信をするのが
めちゃ遅いです。
返信するまで2日とかしないこともしょっちゅうあります。
緊急性があればすぐに返しますが、
基本、ラインもメールものんびりです。
必要な返事が欲しいならまた連絡してくるでしょ。
くらいの物差しのゲージです。
きっとメールやラインは既読したらすぐ返すのが
礼儀だという物差しのゲージを持った人には
スルーされた
無視された
嫌われた
嫌な奴
無礼な奴
社会人としてはどうなの?
etc.
と、思うでしょう。
○○された
→自分は被害者
相手は○○な奴だ
←加害者はこいつだ
誰も悪くない。
冷静になれば、
悪人も善人も登場してないんだけど
妄想の力で悪人に仕立てあげます。
(いや、ホントに悪い奴で悪意があるなら別よ)
くそ～‼
腹立つわ
なんでこいつから無視されなきゃなんないのよ‼
なんなのよ!こんな扱いされて腹立つわ～‼
ヽ(♯｀Д´)ﾉｺﾘｬｰｯ
相手のゲージは既読スルーのつもりではないし、
そもそもどこを標準にしての腹立つことかわかんないの。
ゲージ違いの相手から
自分の欲しかった反応がないことに
腹が立っているのよね。
で、
この怒りの裏に隠れた感情があるんだけど、
その感情を持っていることに気付くことが大切です。
本当の感情に向き合って味わうことから
逃げるために、怒ります。
怒れば向き合うことしなくていいから。
バン!!
って、議論を打ち切れるでしょ？
曖昧な意見の人に正論を言うと怒るよね。
よく、図星を射された人が怒り出すので、
よくわかります。
図星だと気付かないまま怒ることもある。
その隠れた感情というのが
放っておかれた
悲しい
寂しい
大切にしてもらいたい
自分には大切にされる価値がないのだろうか?
自分には大切にされる価値がないのだろうか？
自分には大切にされる価値がないのだろうか？
ぐるぐる(@_@)
私には話をしてくれない。
私は相手にとって、そんなもんなのかな？
大切じゃないのかな？(´･ω･｀)
もしかして愛されてないんじゃないかな？
愛される価値がないのかな？
どーなの？(´･ω･｀)
どーなの？Σ(ﾟДﾟ；≡；ﾟдﾟ)
答えがほしいよ‼
答えがほしいよ‼
早く返事してよ!
早く返事してよ!
一刻も早く答えがほしいのよ‼((( ；ﾟДﾟ)))
でも返事無いなんて我慢できないよー‼
こういうのって、
受け止めるの怖いよね。
すごく怖い。
私もそうだった。
受け止める勇気がなかなかなくて
人を傷つける攻撃をしてしまう。
原因は自分には無くて、
相手側にあるようにして、
本当の感情を味わうことから逃げていた。
相手に攻撃の矢を放てば、
相手からも矢が飛んでくるのは
当たり前。
怒って相手を非難したり否定する前に、
怒りの元に矢じるしを向けてみよう。
自分の中の
悲しみや寂しさに向き合って味わうこと。
何度も同じように繰り返してしまうときは
まだ合格点に達してなくて、
追試を受けてるようなもの。
何度でもトライできるし、
やり直しやカンニングOKだよ。
カンニングしたくなったら
Facebook見てね
https://www.facebook.com/profile.php?id=100008258612906
亡くなった父と仲直りする方法
突然だけど
父親の夢を見ました。
私が２５の時に亡くなって以来
夢に出てきたのは初めて
父親は
大工さん
汗臭くて泥臭い
太くてごつごつした職人の手
朝早く起きて、夜は酒盛り
声が大きくてデリカシーが無い
あんまり家族としゃべらない
とにかくお酒で暴れる
怖い
帰って来るのがこわい
しゃべるのがこわい
頼みごとをするのがこわい
存在がこわい
・
・
・
小さな子どもにとって
存在そのものがこわいという印象でした。
父は渓流で釣りをするのが好きで
日曜日に何回か釣りに付いて行ったことがあるのですが
釣りに夢中なので、
子供なんて眼中にないわけです。
けっこう流れのキツイ岩場に
何時間もほっとかれるんですよ。
放流中のダムの下とか、、、
めちゃくちゃでした。
別に虐待ではないですよ。
自然が大好きでしたし、
渓流の音は気持ち良かったですから。
めちゃくちゃで、
すぐ怒って怖くて、
私のやることをぜーんぶ否定されてて、
褒められたこと無くて、、、、
ホントに怖かったんです。
もしも、私が死んだときに
あの世からお迎えに来るときに
お父さんが迎えに来ちゃったら
どうしよう、、、、、
顔を合わせたくないな。
知らない親戚の人が迎えに来るといいな。
お父さんが来たら
生き返っちゃおうかな(笑)
バカなことずうーーっと
気にしてたのよ。
そして最近、
私が仕事がキツくて
過労気味になった時がありまして、
一日お休みをして
心を落ち着けていた時に
ふと、亡くなった父親のイメージが出てきたんです。
おとーさん、
いつも体力勝負のお仕事していたな。
疲れていても誰も労ってあげてなかった。
仕事が好きだったら、毎晩お酒飲まないで
次の日に備えて寝るはずなのに、
夜中まで飲んでいるなんて
嫌々生活のためにお仕事をしていたのかな
農家の生まれで、たくさんの兄弟の末っ子だったから、
農家を離れて、手に職を持つために
大工さんになったのかな
本当は大工さんにあこがれていたわけでは
無かったかな
やりたくないけれど
高度経済成長の時は家をたくさん
建てる必要があったので
食うことには困らないくらい忙しい職業で、
家族に薦められたのかな
怪我しても自己責任で
保証も出なくて
不安がいっぱいだったのかな
意見を言ったりするの
不器用そうだったからな。
だからお酒飲んで、
八つ当たりみたいに怒っていたのかな？
なんて、頭をよぎったのです。
そしたら、そしたらね
今の自分の状況と似ているところが
ある気がして、
なんだか怖いイメージが薄れていたの。
仕事きつかったよね。
ホントにやりたい仕事じゃないよね。
生活が掛かっているものね。
弱音を吐いたところでそうそう休めないしね。
疲れても「疲れた―」って言える所がないよね。
本音を言うの苦手だよね。
、、、、
共通点はたくさんある。
私がお父さんを許すなんて
上から目線で言ったら傲慢に聞こえるだろう。
でも、でも、
許すことができたら、
ホッとして、
うるっとして、
ほんわかして、
許すってこんな感覚なのかと
ぼーぜんとした。
夢で出てきた父親は
花咲く草原の向こうから走ってきて、
「おーい！
こんなところにいたのかあ！！！
ずっと探していたんだぞ！
見つかって本当に安心したよ」
そして今までされたことのないくらい
優しく、力強く、
もう離さないよという感じで
抱きしめられた。
とてもいいにおいがした。
、、、もう、あの世のお迎えに
お父さんが来ても
逃げ出したくはならないよ。
会える時を楽しみにしているね。
https://www.facebook.com/profile.php?id=100008258612906
これでも許せると言うのか、、、、ぐぬぬ、、、
もう、何と闘っているのか分らない状態からの脱出
わたし、遅刻するのがキライなの。←ちょっと前までね。
嫌いだと思い込んでいただけなんだけど(笑)
我慢と努力の人だったからね。
ある日、午後から人に会う約束で
午前中のお仕事を一刻も早く
終わらせようと頑張っていたんだけど
会社の納品の物品がなかなか届かなかったり
(あー、これで30分ロスだー)
いつもの2倍量の仕事が入っていたり
(確実に遅刻コース)
仕事の相棒が具合を悪くして出てこれないという
(まじか、、、1時間の遅刻では済まないな、
もう我慢できない。イライラ)
もう、何のために戦っているのか分らない状態
そして頑張ってロスを取り戻そうと頑張っていたけど
ふと、
「遅刻すること、気にするの、もうやめようかな。
体もヘトヘトに疲れが溜まっているし、
いっそのこと休んでしまおう。」
そしたら
心と体がホッとして心配が吹き飛んだ。
仕事もはかどって、
そのまま久しぶりにショッピングに行って
買いたい買いたいとずーっと思っていたアクセサリー買って
またまた心が軽くなるのを感じたの。
遅刻しちゃいけないという思い込み
・遅刻は悪いことだから相手より早く着いてなくちゃ
・遅刻して迷惑をかけてはいけない
・会ってくれる相手に失礼の無いように間に合わせなくちゃ
・遅刻はいけないって学校で習った
我慢して努力して、ずーっと守ってきたわたしの概念。
ちっちゃい勇気を出して欠席することに決めた。
「別にいいよー。また会えるのを楽しみにしてるねー。」って。
あれ？
大丈夫だった？？
なんだ、大丈夫じゃん。
遅刻しても大丈夫だったよー。
しかも休んでやったのに！！
休んで、欲しかった物も手に入れて、
時間も出来て、心配も無くなって、
仕事だってはかどって、
えっ！！
大丈夫って何それ？
今までの罪悪感はなんなの？？
今までの概念ってウソだったの？
なんだぜーんぶ大丈夫なんだ！！
ぜーんぶウソだったんだ！！
〇〇しなくてはならないは、〇〇しなくても大丈夫
おまけ
家に帰って
久しぶりにご飯作って
息子に「食べたいと思っていたもの出てきた―」って
よろこばれた。
ついでに
「いいお嫁さんになれるよー。」って褒められた。
あなたもいい息子さんになれるよー。ｗｗ
